就労移行支援事業所で学んでいることと摂食障害の克服。そして発達障害グレーゾーン。

36歳から始めたデザインの勉強と摂食障害をどう克服していくかをつづっていきます。

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自分の感情のコントロールについて

私は今までずっと、自分の心の奥底にある思いは言わないできました。

 

以前の自分

嫌だと思った仕事でも受けてきましたし、乗り気じゃないことでも、自分の中では空気を読んで参加したほうがいいんじゃないかとか、いろいろ今まで自分の本心を無視してきました。

 

それは、断ったら何か言われるんじゃないかとか、私が断ったせいで誰かが嫌な思いをするんじゃないかとか、いろいろ考えてそうしてました。

 

人からどう思われているのかが気になってしまい、人から良く思われたいという気持ちもあって、「良い人」というのを演じてきていたのだと思います。

 

八方美人とか、偽善者とか、そういう言葉の人だったのかもしれません。

改めて、嫌な性格ですよね。

 

結果、やはり嫌なことは嫌だったし、無理なことは無理でした。

中には、嫌な気持ちから良い方向に向かったこともありましたので、全てがそうだったとは言いません。

 

これから変えていきたい自分

今、私は就労移行支援事業所に通所していますが、これまでの自分を変えるためにも、自分の気持ちに正直になっていこうと思っています。

 

今までのようにいたら、どこかで無理が重なってまた鬱がひどくなってしまうのではないかと思ったし、飾っている自分も好きではないので、自分を好きになるためにも、自分を変えたいと思いました。

 

 

そうは思っても、なかなかすぐに自分の思っていることを人に言うとか、行動はできていないのが現状ではありますが。。。

 

行動にはまだ移せなくても、なるべく自分がその時感じたことを、手帳に記録していくようにしました。

 

ふと思ったのですが、自分の感情を正直に受け止め、それをコントロールしていくのって難しいなと思いました。

 

正直になることで、それがただのわがままになったら良くないし。。。

 

恐らく、その辺は他の人はうまくコントロールしているのでしょう。きっと。

 

しかし、私はどうコントロールしていけばいいのだろう???と、だんだん迷ってきました。

 

今までは、ストレスがたまったら、発散方法というのを持っていなく、自分を自分で傷つける方法しか知りませんでした。

 

言いたいことが言えない→嫌だなという思いがグルグルまわる→ストレスがたまる

 

おそらくこういう感じでストレスが溜まっていって、うつ病になっていったのかなと思っています。

 

現段階ではまだいろいろ悩み中

「もう、自分で自分を傷つける行為をするのはやめましょう」と、入院中に臨床心理士さんに言われました。

 

その通りです。

自分のことは自分が大事にして、私が私を好きにならないと。

 

感情を出していくということは、素直に出していけばいいんだ!と思っていて、難しくないことだと思っていたのですが、難しいということに気付き、どうしていけばいいのだ?!というところに現在います。

 

こういうのって、大人になって悩むことではないのかもしれませんが、自然にできていなかったことを、急に自然にできることでもないので、、、

 

 

人に聞いてみようと思いました!

 

聞かれた人は困るでしょうが。。どうやってストレスを発散しているのか、とか、嫌だなとか怒りとかの感情はどうコントロールしているのかとか聞いて回ってみようと思います。

 

謎な人扱いにされそうだけど。。

 

ここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたらありがとうございました!